Jurnal de SARS-CoV-2/COVID-19 – ep 4 / Jurnal de-acas㠖 ep. 1

© Siarhei Nosyreu | Dreamstime.com

Ce se întâmplă, stimați 2-3 telespectatori care mai intrați pe-aici. Am decis să schimbăm numele îndrăgitului nostru serial, din cauză că efectiv e prea lung și mi-i lene să-l scriu la fiecare articol nou (și nici nu e etic să-l iau cu copy paste). Amu, mai e ceva – e al patrulea articol din seria asta, naiba s-a gândit că or să fie așa multe? Înainte de martie, scrisesem 4 articole într-un an jumate, cred.

Așadar, de azi îi zicem Jurnal de-acasă. N-o fi jurnal, dar măcar precis e scris de-acasă.

Să purcedem!

(am dat chestia asta ieri pe facebook, am zis să rămână și aici, pentru viitor)

M-am tot gândit zilele astea, că ce să mai și faci. Cred că am găsit exact explicația originii acestui virus care ne-a schimbat tuturor viețile, în general în rău, mai puțin băețașilor care au luat cu japca contracte uriașe cu statul, cărora cred că le-a schimbat viața – nu-i așa? – ÎN BINE!

Dar să nu deviem.

Mă gândeam că poate asta ar fi perioada perfectă ca Soroș și Oculta Mondială să ne anunțe că, de fapt, ce s-a întâmplat: anul trecut au intrat în contact cu o civilizație extraterestră, au început niște discuții, dar din păcate, dintr-o scăpare cauzată de lipsa de experiență în astfel de întâlniri, o bacterie banală – un probiotic, să zicem – de la ei a scăpat la noi în lume și face prăpăd.

Le pare rău, dar lucrează îndeaproape cu noii noștri prieteni alienși ca să rezolve situația.
O să fie bine, nu vă panicați.

PS: Oculta Mondială = OM, v-ați gândit?

PPS: Oculta Mondială Soroș = OMS. Nici măcar asta nu vă dă de gândit?

PPPS: Voi ați realizat că OCULTA are 5+1 literă, la fel și 5G = 5+1 literă?

Vedeți cât de pe față e totul?

 

 

 

Jurnal de SARS-CoV-2/COVID-19 – ep 3

© 3Dgenerator | Dreamstime.com

Ce virus prostănac ești, băi, SARS-CoV-2! Ce virus idiot, păi cum fraiere să lovești așa tare fix planeta pe care locuiești și tu? Păi nu-ți dai seama că și tu o să fii afectat? Nu-ți dai seama că nici tu nu mai ai voie să ieși din casă, nici tu nu mai ai la vară vacanțe și călătorii, nici tu nu mai poți merge decât la cumpărături? Nu-ți dai seama că și tu o să trebuiască să stai cu orele pe Bringo să prinzi un livrator să-ți aducă săpun și alimente? Nu-ți dai seama că și tu o să-ți petreci ore întregi ștergând TOTUL cu spirt și clor? Nu-ți dai seama că și tu o să-ți faci mâinile praf de la atâta spălat cu săpun și spirt?

Nu-ți dai seama, că ești mic și prost, abia ai 5 luni, dar ai să vezi, fraiere, ai să vezi!

 

Mă gândeam azi la o chestie care s-a așezat tare bine. Toate lucrurile, bune și rele, prin care am trecut eu în ultimii 6 ani mă ajută cumva să mă descurc mai bine decât m-aș fi descurcat înainte în perioada asta.

Sper exemplu, de când am venit la București am devenit super antisocial. Nu mă simt acasă aici, așa că în ultimii 2 ani redusesem destul de mult ieșirile, ca să n-am contact cu, lol, publicul larg. Am preferat să stau și să ies cu Lumi, să invităm prieteni la noi, să fie totul într-un cadru familiar. Ei bine, iată, acum nu mai poți să ieși la cârciumă – pentru mine nu e mare schimbare 🙂

Apoi, acum niște ani am avut un an foarte prost. A fost groaznic, cu o grămadă de lucruri care s-au întâmplat toate de-a valma, deodată: singurătate, autoizolare, probleme financiare, rupt niște prietenii pe care le credeam pe viață, oarece formă de depresie, mă rog, multe. Mai multe decât zic eu aici, pentru că, într-un fel sau altul, creierul meu se încăpățânează să șteargă cumva ce-a fost rău și să rămână doar cu ce-a fost bun. Am fost și suficient de bou cât să nu vorbesc cu oamenii din viața mea despre ce simt, ce mi se întâmplă, am mai și băut în perioada aia.

În anul ăla am învățat să evadez din cotidian în povești. Mă uitam atunci la foarte multe seriale, tocmai ca să rup orice contact cu realitatea.

Păi acum cine credeți că se rupe total de noianul de știri despre pandemie cu quest-uri din The Witcher 3: Wild Hunt? Cine mai stă să se gândească la carantină, când trebuie să se bată cu monștri și spirite ca s-o găsească pe Ciri?

Apropo de asta, în general vorbind, încă dinainte de pandemie am realizat că jocurile (pentru mine pe Playstation, dar probabil că există o platformă perfectă pentru oricine, fie ea PC, Xbox sau orice) au un efect terapeutic foarte, foarte util. Pentru mine o repriză de jucat e o repriză de momente în care efectiv mă rup total de orice probleme care mă afectează. Nu considerați jucatul ridicol, promit că nu este.

Tot în anul ăla, am început să vorbesc foarte mult singur în casă. M-am panicat atunci că o iau razna, dar acum iar vorbesc singur în casă și mi se pare perfect normal 🙂

E bună evadarea în povești de orice fel. Cărți, filme, jocuri, scriitură – orice te rupe de cotidian. S-o încercați, promit că ajută.

Hai, nu vă temeți. E rău, dar o să fie și mult mai rău 🙂

 

 

Jurnal de SARS-CoV-2/COVID-19 – ep 2

© 3Dgenerator | Dreamstime.com

  1. Nu cred că mi s-a părut cu notificările, sunt chiar infernal de multe acum. 🙁
  2. Apropo de 1, nu există interval în perioada asta să te poți juca în liniște. Trebuie neapărat să primești ba un mail cu ceva urgent, ba un telefon de la cineva important, ba notificări de pe grupurile alea la care n-ai dat mute că ți se par importante, ÎNCĂ.
  3. Apropo de 1 și 2, am impresia că am devenit mult mai irascibil, îmi sare țandără cu o viteză uimitoare chiar și pentru mine. CE, VOI NU?!
  4. Nu m-aș fi gândit niciodată cât o să-mi lipsească covrigul. Ăla de patiserie, nu volanul. Mergeam zilnic, doamna de-acolo mă vedea de departe și striga tare: “Unul cu susan, mai ars, da? Porțiaaaa” (inițial am crezut că o strigă pe Portia de Rossi, dar după o vreme mi-am dat seama că chiar n-are cum să lucreze acolo)
  5. N-am stat vreodată mai mult, zi de zi, să privesc lumea de la fereastră. Sunt.Atât.De.Mulți.Oameni!
  6. Cred c-o iau un pic razna cu spălatul pe mâini, par să nu se mai netezească niciodată (adică rămân crețe, știți cum rămân ele crețe de la apă, da?)
  7. Ce? Zici că parcă m-am îngrășat? ÈšI SE PARE, BĂH!
  8. Oamenii de la Bringo devin încet cei mai buni prieteni ai mei.
  9. Măcar încă mai am tot ce este necesar.
  10. Hei, are cineva niște drojdie uscată?

Iaodi, să știți că-n vremurile astea dacă un om are o altă părere decât voi, nu e nici mai prost, nu e nici dușman, e doar un om cu altă părere. Și nu e musai-musai să-l faceți afiș pe rețele, nici pe el, nici pe părerile lui. Sunt doar niște păreri. Zic și io, ca un bătrân izolat.

Nu mai vă încrâncenați, că nu ajută.

Jurnal de SARS-CoV-2/COVID-19 – ep 1

© 3Dgenerator | Dreamstime.com

Ziua nuș cât, dar peste 5 de stat în casă. Lucrurile o iau razna din motive total neașteptate, am zis să le las aici, că poate supraviețuim, cine știe. Și oricum, s-ar putea să fie niște probleme doar din cauza bolilor mele psihice, poate nu-s pentru toată lumea, eu zic ce m-apasă pe mine, ok?

  1. Teoretic, am de toate, săpun, spirt, mâncare, băutură, țigări, apă, dar tot simt că-mi lipsește ceva. Ce naiba îmi lipsește, că drojdie mai am?
  2. Din lista de cumpărături strategice am omis – ei bine, aici se vede lipsa de experiență – 2-3 capete noi de mop și niște dezinfectanți de podea. Mai găsesc? sper.
  3. nu știu dacă asta e o problemă doar la mine, că-s razna, dar n-aveți impresia că primim de un milion de ori mai multe notificări pe facebook, whatsapp, mail? pe mine mă tulbură tare, am impresia că-s infinit mai multe. Tre să fac cumva să le reduc, cred că dau mute la toate.
  4. Prost moment să nu mai ai jocuri care să te prindă pe PS. Am încercat Yakuza, geez, ce mizerie.
  5. Ignorați punctul patru, The Order: 1886 e la reducere, 59 de lei. Scurt, dar fain, pare scris de Jules Verne.
  6. Chiar, mai aveți bani?
  7. Mi-i dor să dau mâna cu cineva, îs razna tare?
  8. Veste bună, omul de la Bringo s-a curățat de contactul cu mine aproape la fel de tare cum m-am curățat eu de contactul cu el.
  9. Și nu mai suport știrile negative, ok, am priceput, e panică, hai să n-o mai zicem din minut în minut.
  10. Se prea poate să mai am obiecte prin casă încă neșterse cu spirt, dar nu știu care sunt și mă disperă asta!!!

Hai, să dea Bunul să avem și episodul 2.

Stați în casă!

De unde vine GORGONZOLA

© Caliopa | Dreamstime.com

Conform unui studiu realizat de un mare cercetător în urmă cu câteva minute, denumirea “gorgonzola” vine de la un frate secret vitreg de-al lui Émile, pe care-l chema Gorgon, era bețiv și trăia în mizerie c-o prostituată poloneză în apropierea orașului Milano.

Povestea e lungă și tristă, a fost implicată și fosta lui soție, Yvonne și… mă rog, nu intru în detalii, ei au ținut lucrurile ascunse, nu vreau să le stric secretul.

Cert e că înaintea acestui frate al lui Émile, gorgonzola se numea, simplu, telemea de vacă din Milano și arăta cam ca brânza de Brăila, dar fără chimen (avea alt gust, însă). Cei doi frați păstrau relativ legătura, Émile îi mai trimitea 2-3 franci, de-o Săniuța, Gorgon mai trimitea diverse alimente din localitatea în care trăia (numită pe vremea aceea Jin’a) pe care le mai aducea acasă amanta lui, Alicja, prostituata, o știți, că v-am zis de ea.

Cum însă nu existau lăzi frigorifice pe vremea aia, și Parisul e departe de Milano…

Și așa și-a căpătat numele, spre deliciul gourmet-ilor de pretutindeni, celebra brânză italiană, produsă chiar în localitatea care a preluat numele fratelui secret vitreg al lui Émile, și anume localitatea Gorgonzola.

*am scris chestia asta acum 7 ani pe facebook, am găsit-o din greșeală zilele trecute și-am pus-o și aici.

O analiză la rece pe Fărâmiță Lambru

notă – acum mulți ani, într-o altă viață practic, am trimis cuiva un mail cu textul de mai jos. l-am redescoperit azi, din întâmplare, și am decis că poate merită să rămână posterității. Îl reproduc aproape întocmai.

În istorica noapte de 15 septembrie, 1927, nici cu gândul nu putea gândi violonistul Tudor Fărâmiță, de etnie romă, că noul să fiu, Lambru, va fi atât un acordeonist virtuoz, cu talente excepționale pe bașii mâinii stângi (la acordeon, adică, nu că s-ar fi masturbat cu stânga, ok ?) – atât de bun, că a avut primul solo de bas la acordeon – cât și un mare profet.

Prin anul 38 INM (adică înaintea anului nașterii mele, deci 1940 pentru restul lumii), Lambru n-a mai rezistat. De luni de zile îl măcina o viziune, zi și noapte, în somn și în trezie, la beție și la duș. S-a hotărât atunci s-o scoată din sistemul lui de lăutar tânăr și țigan exact ca marele lui înaintaș, Nostradamus, pe numele lui adevărat Michele de Nostredame, care nu era acordeonist, fiind ocupat să fie medic, farmacist și – mă scuzați – cabalist.

Profeția lui Lambru avea ca personaje principale un domn de-o vârstă și-un volum (e vorba atât de volum fizic, cât și de o concentrație de alcool etilic exprimată în procente de volum, între 5 și 60%) și-o misterioasă doamnă, a cărei existență, a simțit profetul Lambru, avea să fie marcată de suferință. Era și deștept, printre alte calități.

Și profeția lui suna așa, cităm și explicăm.

Inel, inel de aur, ah, cu piatră la mijloc, aoleo

Prin această metaforă simplă, dar perforantă, autorul ne expune contextul revelației sale. Practic, arată că domnul lua inițial în calcul un viitor cu doamna, gând sugerat de metafora “inel, inel de aur”, care nu vrea musai să exprime o căsnicie, ci mai degrabă ideea de cămin, de cuib, de chestii împreună.

Eu te-am iubit, copilă, dar n-am avut noroc

Se exprimă aici, în cuvinte tumultoase, de regret, curajul domnului din poveste de a accepta că iubirea sa nu este necesară sau dorită. E o formă de resemnare oarecum mioritică (și de-a fi să mor / în câmp de mohor – asemănarea este atât evidentă, cât și izbitoare) asupra unui fapt simplu, dar dramatic de viață – doamna, pur și simplu, nu are trebuință de acestă iubire, iar domnul n-are decât să accepte sau să de ducă-n Paștele mamii sale. Dar, ne arată prezicătorul, domnul are un anume nivel de maturitate și acceptă – nu fără regret! – această înfrângere, această durere de natură sentimentală, fiind dispus să meargă-n pizda mă-sii și să-și vadă de-ale lui.

Inel, inel de aur, ah, cu piatră luminoasă

Profeția acordeonistului, sumbră, dar precisă ca un laser de la Institutul de Fizică de la Măgurele, arată că domnul, în retragerea sa mioritică (așa cum am demonstrat fără putință de tăgadă în paragraful anterior), nu doar că restatutează cu o claritate de cristal că avea dorința și visul unui viitor comun cu doamna, dar mai păstreză, totuși, în sufletul rănit al domniei sale, o umbră de speranță că acest lucru se va întâmpla (piatră luminoasă sugerează existența speranței că, deși merge cu bunul Dumnezeu să-și vadă de-ale sale, totuși mai crede în ipoteza non-rațională a acestui viitor comun).

Eu te-aș iubi copilă, părinții nu mă lasă

Aici, profunzimea și misterul vorbelor virtuozului ating cote alarmante!!! (nu te panica, așa e povestea). Într-un crescendo uluitor de abrupt, pe care practic nimeni nu-l vedea venind, profetul subliniază micimea și inutilitatea omului în fața destinului implacabil, dar și puterea personajului masculin de a accepta ce-au scris stelele acolo, la ele, pe cer. Practic, cu vorbe meșteșugite, eroul nostru spune “eu te-aș iubi veșnic și fără îndoială, dar uite și tu cum a făcut destinul să nu ne potrivim. Tu vrei sexy și finețuri, eu n-am, tu vrei alea, eu nema, plm, e clar că ne-am născut să nu ne potrivim, aia e” – aceasta fiind traducerea EXACTĂ a versului, pentru că este clar că “părinții nu mă lasă” se referă la zeii (sau zeul, dacă sunteți monoteiști) care au scris Marea Carte a Vieții.

Adio, dragă Nelo, eu plec, se face seară

Aici, prezicătorul de etnie romă al secolului trecut arată, fără teama de a greși, că știe exact ce spune, arătând cu o claritate de cleștar pur, de Himalaya, cine este personajul feminin la care se face referire. Dar, cu o subtilitate de foarte mare rafinament (obținută de autor după foarte mulți ani de exercițiu la acordeon, un instrument care cere, totuși, și niște subtilitate), ni se arată clar ca într-o carpetă cu Răpirea din Serai și un ultim efort al superbului personaj masculin de a alege calea pe care i-a rezervat-o karma, în locul celei pe care și-o dorea el. De aceea pleacă. Se face seară arată doar umbra de tristețe care-i acoperă sufletul greu încercat.

Dar vezi ca lăcrămioara să nu-ți mai curgă iară

Talentatul exploatator al bașilor de mână stângă (repet, e vorba de acordeon, da ?) ne dezvăluie astfel latura sufletească a ratatului personaj masculin trist. Omul e un izvor de grijă și iubire: deși suferă că nu e primit în viața fetei ăleia, totuși îi poartă grija și îi dorește bunăstarea sufletească și emoțională, futu-i ceapa căprii mă-sii, că-n loc să-și vadă de-ale lui, stă ca un bou jugănit și-și face griji pentru ea, care nici nu-l vrea, nu pentru el! (aici chiar și rapsodul s-a și enervat un pic)

Că lacrima ce-ți curge din anii tinerții, aoleu, măi

Unde se arată că personajul masculin – boul de care ziceam mai sus – ȘTIE și ACCEPTĂ faptul că personajul feminin a suferit, nene, în viața asta. Și regretă acest lucru, se vede clar din cuvinte că dacă ar fi vreun zeu, i-ar da viața înapoi și i-ar anula chestiile nașpa, lăsând-o doar cu chestiile cu adevărat mișto, cum ar fi că l-a cunoscut pe el (boul din paragraful anterior) când nici cu gândul nu gândea. Bine, că nu i-a trebuit, dar oricum, nene!

Nu este alinarea, ci întristarea vieții

Concluzia absolut apoteotică a răvășitoarei profeții, în vorbele simple, dar penetrante ale rapsodului-prezicător, este simplă: decât să suferi, mai bine nu suferi. Aici, Nostradamusul autohton explică măiastru un adevăr simplu: decât să nu râzi, mai bine râzi.

Cum o să fie lumea pe vremea mea

Photo by Yousef Espanioly on Unsplash

Incredibil cât a evoluat tehnologia. Vorba superbului Ovi, efectiv trăim viitorul.

Absolut toate device-urile pe care le-avea o familie super tehnologizată acum 25 de ani prin casă încap acum în telefon.

Avem un robot pe Marte cu care putem vorbi pe twitter. Avem o sondă care a aterizat pe o cometă (sau, mă rog, a acometizat, ca să fim preciși ca un ceas elvețian). Avem o viteză de 1 Gbps în apartamente. Avem ceasuri inteligente, care ne arată mesajele și cât am mers pe jos, avem comenzi vocale. Oricine își poate lua o dronă cu cameră. Skype va implementa în curând un sistem care permite traducerea instantă când doi oameni vorbesc limbi diferite. Google lansează o altă unealtă de tradus instant – vezi un text, pui camera de la telefon pe el și ți-l traduce instant. Avem ochelari conectați la internet, care filmează, ne dau informații despre locul în care ne aflăm și multe altele. Avem 5G. Am văzut live cum Elon a trimis o rachetă la Stația Spațială și aia s-a întors înapoi.

Există operații grele realizate de roboți coordonați de medici aflați în altă țară decât pacientul.

Avem mașini care se parchează singure și, în curând, vor și conduce singure.

Și câte-or mai fi, care nu-mi vin mie în minte acum. Cireașa de pe tort, avem hololens.

(toată poliloghia de mai sus e un citat dintr-un text mai vechi de-al meu, pe care nu-l mai țineți voi minte, adaptat foarte puțin la 2019, că e sâmbătă și mi-e și mie lenică, nene)

Și acum ajungem la ce contează cu adevărat.

La cum evoluează totul, o să ajungem să controlăm minuțios clima. Și, cel mai probabil, asta se va întâmpla exact când voi deveni dictatorul lumii.

Și știți cum o să fie atunci lumea din punct de vedere climatic? Nu știți, de aia sunt eu aici, să vă explic!

O să luăm ca exemplu România.

În toate orașele mari va fi aceeași temperatură. Între 19 și 25 de grade, tot timpul anului, mai puțin iarna. Ploaie în fiecare zi a primăverii, de la ora 11.00 la ora 12.30, și în fiecare zi a toamnei, de la 9.30 la 14.30. Vara soare. Toamna nori. Zăpadă din 15 decembrie până la 15 ianuarie, când vor fi temperaturi mai scăzute. Nu va exista polei. Doar zăpadă albă și frumoasă (pentru că nu va mai exista poluare, că nu degeaba am să fiu dictatorul planetei)

La mare, cald tot timpul, între 24 și 30 de grade, cu vânt ușor. În fuckin fiecare zi din an. Acolo nu plouă, nu e zăpadă.

La munte (zic sus, nu pe Valea Prahovei) între -10 și 10 grade, tot anul. Zăpadă permanentă, pentru schiori. Ai chef de snowboard în 18 iulie? perfect, mergi la Păltiniș (e doar un exemplu, să nu ne cramponăm în el, la fel va fi peste tot) și te dai cu placa!

Îți place baia în mare? 23 decembrie o să fie o zi de plajă la fel de bună ca oricare alta în Vamă! Nu va mai exista “sezon estival”, viața în sine va fi un sezon estival.

Sigur, ne preocupăm și de agricultură. În Bărăgan, de exemplu, nu va exista zi fără ploaie și nici zi fără soare, tot anul. Să crească pateul! În zonele viticole la fel.

Practic, totul va fi perfect. Trebuie doar să mai așteptăm un pic, să evolueze tehnologia și să ajung dictatorul planetei.

 

Adevăratul hotdog dacic

foto: © Bhofack2

Nu, nu e ăsta din poză 🙂

Se știe că istoria e scrisă de învingători. Iar noi, românii, suferim poate cel mai tare din această cauză, deși n-am fost niciodată învinși cu adevărat.

Istoria noastră a fost scrisă și rescrisă de – nimeni altul! – miliardarul american George Soroș. De la romani încoace tot încearcă să ne distrugă!

Vă explic. Istoria “oficială” zice cum regele Decebal, atacat, s-a retras la Sarmizegetusa, iar romanii au început să asedieze citadela, după ce-au învins Blidaru, Costești și celelalte cetăți de apărare. Mai spun oamenii ăștia că după ce-a căzut Sarmizegetusa, Decebal a fugit din cetate cu câteva căpetenii, ca să organizeze rezistența din interior.

Ei bine… stați jos? NU A FOST DELOC AȘA.

Iată ce s-a întâmplat în realitate. Când a căzut Cetatea, Degebal l-a chemat la el pe Davos, căpetenia kapnobatailor și l-a întrebat dacă se mai poate face ceva. Acesta i-a răspuns ceva de genul “- nu, Rege, ți-am spus de ani de zile, ăsta e sfârșitul”

Atunci, Regele Decebal, încercănat, bărbos, s-a uitat în ochii lui Davos și i-a zis – ok, atunci să facem ultimul lucru pe care trebuie să-l facem pentru acest popor.

Știți că dacii aveau un tunel subteran secret, da? Ei bine, există o singură hartă a lui, la Biblioteca Secretă a Vaticanului. Dacă vă întrebați de ce arată așa, e pentru că dacii erau, în general, cam bețivi (credeți că Burebista le-a ars viile ca să-i dea pe bere? Nici poveste, s-a enervat că nu pot duce un amărât de tunel drept pe sub munți).

Ei, și-au ieșit ei la Mălăiești (azi jud. Hunedoara) unde aveau o cetate secretă, despre care dacii de rând nici nu știau că există. Și-acolo i-au chemat pe dacii de rând din Sălașu de Sus și le-or zis – dacilor de rând, haidați numa’ un pic până sus în cetate, să vă lăsăm arta sfântă, de la Zamolxe – arta de a face virșli.

Și dacii de rând or zis – băh, stai, ce cetate? Și ce-i aia virșli? Și s-au dus, mai mult de curiozitate.

Și așa au apărut, copii, acei minunați cârnați de oaie/capră și porc, și-a rămas tradiția la ei din neam în neam, mai puțin vreo două neamuri care s-au mai mutat pe la Brad și prin alte 2-3 localități din Hunedoara. Apoi Decebal s-a întors cu Davos la Sarmi, au plecat și aia fost.

Bun, ăsta a fost primul pas în invenția hotdogului.

Rețetă de hotdog chiar așa cum făceau dacii

Se iau, în primul rând, niște virșli.

De unde-i luați? Well, dacă nu v-a dat bunul Dumnezeu niște prieteni în zonă, să vă aducă atunci când vin la București, nasol – mergeți până acolo, la Hunedoara, și luați. Aia e. Csf. N-ai csf.

Se iau, așadar, și se pun la fiert. Cât stau ei la fiert, se aromează niște ceapă tăiată solzi cu un pic de cimbru, un pic de sare, un pic de ulei de-al lui Hădean (în cazul absurd în care nu știați, nene, dacii găteau NUMAI cu Oloi Tomnit de Hădean, mă rog, pe vremea aia îl făcea un bun de-al lui, Moș Hădeanula îi zicea) și niște oțet balsamic (dacii îl importau din Modena, Italia de azi). De asemenea, se taie felii subțiri de roșii de Gurbănești (dacii foloseau numai roșii de Gurbănești, acolo era cel mai mare CAP pe vremea lor) și felii subțiri de castravete murat (musai în saramură, dacii nu puneau castraveți în oțet).

Când minunile alea de virșli sunt aproape gata se despică cu pumnalul sica două baghețele cu susan și se țin în abur, deasupra oalei în care fierb preagustoșii.

Apoi, fiți atenți, e foarte importantă ordinea: mai întâi, se pune superdeliciosul în chiflă. Peste el, se pune muștar de Cluj (e evident, sper, că dacii foloseau muștar de Cluj, nu de Tecuci – era mai aproape, aveau și salină acolo…), apoi se presară ceapa aromată de care ziceam mai sus. Punem încetuc și feliuțele de roșii și desăvârșim absolut lucrarea noastră cu feliile de castravete.

Trei note importante de final.

Ketchup? Limpede că nu, am demonstrat fără putință de tăgadă că dacii nu puneau ketchup pe hotdog

Ceapă caramelizată în loc de ceapă aromatizată? Dacii au dezbătut mult această problemă și-au ajuns la concluzia că, dacă nu-ți bat romanii cu manubalista în ușa cetății și ai 40-50 de minute libere, da, pui ceapă caramelizată. Dacă nu, faci varianta rapidă, să ai timp să papi și să fugi în tunelul secret subteran.

Ardei iute? Sigur, dacă vă place iute. Evident!

Hai, s-aveți poftă.

Mari oportunități pentru specialiștii români!

Stimați ascultători, dragi prieteni, oameni, amante, dacă e.

Mă uitam azi pe facebook. Ce mai freamăt, ce mai zbucium! Dar ce zgomot se aude? Bâzâit ca de albine?

Nu, nici poveste, erau specialiștii români, cu catraliarde de păreri legate de alegerile din SUA, de doamna Clinton, de domnul Trump, de Putin, de Germania, de Franța, de alianțe geostrategice, de alianțe comerciale, de China, de moneda Canadei, dar ce tot zic eu aici – de orice, nenikă!

Ceea ce m-a făcut să statutez, cu o claritate de cristal, următoarele:

Sunt sute de păreri și glume pe facebook, referitoare la Trump. Azi e ziua în care toți românii sunt specialiști în politică americană și analiză geostrategică mondială. Și în prezis diferite viitoruri. La noi e ziua și superspecializarea. În afară de umor, la ăla suntem specializați absolut zilnic, suntem cea mai amuzantă specie din multivers.

Acum urmează 3 paranteze și o notă:

  1. Când ajungi să te autocitezi, e grav de tot, vă zic!
  2. Ați observat că, de când FB a luat amploare, oamenii nu mai au păreri, au certitudini? Îs îngrozit de câți oameni aberează crâncen, cu o siguranță de sine pe care nici Tyson n-o avea în ring, în anii tinereții lui demult apuse. Oameni cu frânturi de informații, sfertodocți sau chiar decidocți (ceea ce-i mai puțin decât semidocți), sferto-informați (ceea ce-i mai puțin decât semi-informați, sper că-i clar), sau fără informații chiar deloc, CARE ȘTIE EI, NENE! N-au îndoieli, n-au teama că s-ar putea înșela, n-au rațiune, n-au rușine, n-au nimic în afară de verdicte. E ca ei și gata. Pentru că așa zic ei și au 20 de like-uri, deci sunt vectori. Mi se pare unul dintre cele mai triste lucruri care ni se întâmplă nouă, ca specie, că nu-i valabil doar la noi – nu mai avem îndoială, avem doar certitudini și verdicte dure ca oțelul Krupp.
  3. Sper că e limpede că am introdus cuvântul “multivers” pentru a promova, subliminal, cartea lui Eftimie!
  4. Asta e nota – am considerat că semidocți e mai bine decât sfertodocți care, limpede, e mai bine decât decidocți, în sistem metric, sper că e limpede acum!

Bun, dar simt că m-am îndepărat de subiect, voi nu? Să revenim.

Și mă uitam la armata asta de specialiști, de vreo 3 miliarde de ori mai mare decât oastea de 15.000 de specialiști ai lui Milu. Și, într-un fin grup de opinii și analize strategice, spunea Andrei că vine vremea alegerilor din Franța și Germania și că speră să nu fie iar ignorați specialiștii români.

Și-atunci am avut viziunea!

Am văzut cum putem scoate țara asta din mocirla în care se zbate, fără speranță, de peste 20 de ani. Exportând serviciile celor 58 de milioane de români specialiști în orice.

Tot ce trebuie făcut e să lansăm un business cinstit, care trimite cv-urile specialiștilor români de internet către principalii candidați din acest țări. Că vin alegeri în Franța, vin și în Germania, e groasă, boss! Și pentru a veni în ajutorul lor, am creat un model perfect de CV, care poate folosi la angajare. Noi reținem un decent 10% din salariul celor care vor reuși.

Iată modelul de CV:

Bună ziua, mă intitulez Costeluș Bobină, sunt specialist român de internet. Între realizările mele profesionale uriașe se numără că am prezis victoria lui Donald Trump la nici două ore după ce fusese anunțată de toate site-urile de știri, am și explicat-o doct; am zis RIP pe facebook când au murit Prince și Bowie (la Prince am dat și piesa purple rain, pentru a obține empatie), am făcut – EVIDENT – glume cu plecarea lui Salam din România, am zis “s-a mai dus o stea” când a murit Lalatendu Bidyadhar Mohapatra, despre care habar n-am cine e, dar am zis să par preocupat de chestii obscure, am rezolvat misterul banilor din Panama, m-am arătat preocupat de situația din Muntenegru și am fost fan al echipei de oină de mic, deși nu știu exact cum e sportul ăsta, dar parcă mai contează! Era să uit, am făcut o amplă anchetă asupra morții lui Gyuri Pascu, dând share la un articol de Tolontan! Serviciile mele sunt la dispoziția dvs. pentru a câștiga, fluierând, alegerile din țara dvs. O să-mi mulțumiți, o zi bună, Costeluș

Sigur, toate CV-urile vor fi personalizate, cu traducere profesionistă, realizată de nativi, în funcție de candidat și de țară.

Ser gherte frau Angela, ih haise Costeluș… / Șer madam Mărie, jeo mapel Costeluș…

Și uite așa, exportăm inteligență, nene, să vadă lumea că suntem urmașii adevărați ai poporului primordial, dacii, care au colonizat lumea, au inventat aparatele de zbor și au făcut piramidele din Egipt.

Dacă e.

foto: Romania map, by shutterstock

 

 

 

 

Cum a fost ocupată România de grupuri oculte de interese (1)

Este incredibil ce descoperire am făcut azi! Și mă bucur că s-a întâmplat acum, înainte de alegeri, pentru că asta îmi va schimba decisiv votul, cât de cât!

În urmă cu doar câteva zile, omul politic Gabriel Oprea, fost ministru, fost senator, statuta cu o claritate de cristal următoarele, citez prin procedeul copy/paste, ca să nu fiu acuzat ulterior de plagiat:

Veți vedea o campanie susținută de tăiere a oricăror rădăcini cu adevărat românești. Veți vedea luate în râs și ideea de interes național, și ideea de Biserică, și ideea de patriotism. Se spune că în spatele acestei mișcări de deznaționalizare și a protestelor din ultimii ani, nu doar din România și nu doar împotriva mea, stă o rețea de luptători pentru ștergerea identității și a valorilor naționale. Punctul principal pe agenda acestei rețele constă în susținerea oricarei inițiative care slăbește identitatea națională.

Doresc să subliniez că sublinierile îmi aparțin. Greșelile gramaticale, însă, promit că nu-mi aparțin. Dar nu asta contează acum.

Ce vream să zic – nenică, omul are perfectă dreptate! Voi demonstra numaidecât cum țara noastră, ba chiar și însuși POPORUL, au fost, de mii de ani, victimele unei tentative continue și agresive de ștergere ale valorilor tradiționale.

Vă voi demonstra numaidecât, nu doar cu argumente imbatabile, ci și cu imagini și dovezi istorice accesibile oricui!

Mai devreme făceam un apel la generația nouă – vă rog tare, nu vă bateți joc de tradițiile pure ale acestui neam. Am demonstrat științific cum se atentează la un obicei simplu, dar încrustat în sufletele noastre. Cum se încearcă “europenizarea” valorilor noastre spirituale.

Apoi am studiat mai mult și am descoperit că tentativa asta de a servi România noastră pe tavă grupurilor oculte de la Bruxelles nu-i de ieri, de azi. E dintotdeauna.

Iată dovada!

daci1

Este absolut limpede ce se vede în imaginea de mai sus, sper. E o imagine de pe Columna lui Traian, care arată clar cum primii comisari europeni au venit de la Roma – Bruxelles-ul acelor vremi! – cu ketchup-ul lor străin, dar ne-am apărat dârz, cu hotdogi atinși doar de minunatul muștar tradițional dacic. NU NE VINDEM ÈšARA, au zis dacii atunci!

Dar destabilizatorii de neam și de țară nu s-au lăsat!

daci2

O altă rundă de comisari și parlamentari europeni de la Roma – Bruxelles-ul acelor vremi! – a venit, vezi Doamne, chipurile să ne educe. Dialogul din scena de mai sus e limpede. Dacul liber zice – nene, noi halim doar hotdog cu muștar, așa știm de la bunii și străbunii noștri… ia și tu, coa, să vezi ce fain îi! Dar mârșavul emisar european încearcă să-l convingă, șoptindu-i vorbe mincinoase de iubire – hai, dăculețule, pune un pic de ketchup, să vezi ce bun și dulce se face hotdogul…

Finalul a fost tragic.

daci3

Guvernul de la Roma – Bruxelles-ul acelor vremi! – văzând că nu poate înfrânge nicidecum voința de fier a poporul dac, a dărâmat guvernul ales democratic și a impus un guvern de tehnocrați aserviți lor, care ne-au făcut de-atunci și până acum să mâncăm hotdogi proști, cu ketchup 🙁

Deci are și Oprea dreptate, nene. Iar eu repet apelul din articolul precedent – respectați valorile străbune. Nu mai puneți ketchup pe hotdog. Nu există nici un izvor istoric care să sugerez că dacii foloseau ketchup.

Doresc să subliniez că toate dovezile istorice de mai sus au fost culese personal de reputatul istoric, arheolog și sociolog de renume mondial, doctor Adrian Mihălțianu

foto: tradiții românești, via shutterstock