foto: © Bhofack2

Nu, nu e ăsta din poză 🙂

Se știe că istoria e scrisă de învingători. Iar noi, românii, suferim poate cel mai tare din această cauză, deși n-am fost niciodată învinși cu adevărat.

Istoria noastră a fost scrisă și rescrisă de – nimeni altul! – miliardarul american George Soroș. De la romani încoace tot încearcă să ne distrugă!

Vă explic. Istoria “oficială” zice cum regele Decebal, atacat, s-a retras la Sarmizegetusa, iar romanii au început să asedieze citadela, după ce-au învins Blidaru, Costești și celelalte cetăți de apărare. Mai spun oamenii ăștia că după ce-a căzut Sarmizegetusa, Decebal a fugit din cetate cu câteva căpetenii, ca să organizeze rezistența din interior.

Ei bine… stați jos? NU A FOST DELOC AȘA.

Iată ce s-a întâmplat în realitate. Când a căzut Cetatea, Degebal l-a chemat la el pe Davos, căpetenia kapnobatailor și l-a întrebat dacă se mai poate face ceva. Acesta i-a răspuns ceva de genul “- nu, Rege, ți-am spus de ani de zile, ăsta e sfârșitul”

Atunci, Regele Decebal, încercănat, bărbos, s-a uitat în ochii lui Davos și i-a zis – ok, atunci să facem ultimul lucru pe care trebuie să-l facem pentru acest popor.

Știți că dacii aveau un tunel subteran secret, da? Ei bine, există o singură hartă a lui, la Biblioteca Secretă a Vaticanului. Dacă vă întrebați de ce arată așa, e pentru că dacii erau, în general, cam bețivi (credeți că Burebista le-a ars viile ca să-i dea pe bere? Nici poveste, s-a enervat că nu pot duce un amărât de tunel drept pe sub munți).

Ei, și-au ieșit ei la Mălăiești (azi jud. Hunedoara) unde aveau o cetate secretă, despre care dacii de rând nici nu știau că există. Și-acolo i-au chemat pe dacii de rând din Sălașu de Sus și le-or zis – dacilor de rând, haidați numa’ un pic până sus în cetate, să vă lăsăm arta sfântă, de la Zamolxe – arta de a face virșli.

Și dacii de rând or zis – băh, stai, ce cetate? Și ce-i aia virșli? Și s-au dus, mai mult de curiozitate.

Și așa au apărut, copii, acei minunați cârnați de oaie/capră și porc, și-a rămas tradiția la ei din neam în neam, mai puțin vreo două neamuri care s-au mai mutat pe la Brad și prin alte 2-3 localități din Hunedoara. Apoi Decebal s-a întors cu Davos la Sarmi, au plecat și aia fost.

Bun, ăsta a fost primul pas în invenția hotdogului.

Rețetă de hotdog chiar așa cum făceau dacii

Se iau, în primul rând, niște virșli.

De unde-i luați? Well, dacă nu v-a dat bunul Dumnezeu niște prieteni în zonă, să vă aducă atunci când vin la București, nasol – mergeți până acolo, la Hunedoara, și luați. Aia e. Csf. N-ai csf.

Se iau, așadar, și se pun la fiert. Cât stau ei la fiert, se aromează niște ceapă tăiată solzi cu un pic de cimbru, un pic de sare, un pic de ulei de-al lui Hădean (în cazul absurd în care nu știați, nene, dacii găteau NUMAI cu Oloi Tomnit de Hădean, mă rog, pe vremea aia îl făcea un bun de-al lui, Moș Hădeanula îi zicea) și niște oțet balsamic (dacii îl importau din Modena, Italia de azi). De asemenea, se taie felii subțiri de roșii de Gurbănești (dacii foloseau numai roșii de Gurbănești, acolo era cel mai mare CAP pe vremea lor) și felii subțiri de castravete murat (musai în saramură, dacii nu puneau castraveți în oțet).

Când minunile alea de virșli sunt aproape gata se despică cu pumnalul sica două baghețele cu susan și se țin în abur, deasupra oalei în care fierb preagustoșii.

Apoi, fiți atenți, e foarte importantă ordinea: mai întâi, se pune superdeliciosul în chiflă. Peste el, se pune muștar de Cluj (e evident, sper, că dacii foloseau muștar de Cluj, nu de Tecuci – era mai aproape, aveau și salină acolo…), apoi se presară ceapa aromată de care ziceam mai sus. Punem încetuc și feliuțele de roșii și desăvârșim absolut lucrarea noastră cu feliile de castravete.

Trei note importante de final.

Ketchup? Limpede că nu, am demonstrat fără putință de tăgadă că dacii nu puneau ketchup pe hotdog

Ceapă caramelizată în loc de ceapă aromatizată? Dacii au dezbătut mult această problemă și-au ajuns la concluzia că, dacă nu-ți bat romanii cu manubalista în ușa cetății și ai 40-50 de minute libere, da, pui ceapă caramelizată. Dacă nu, faci varianta rapidă, să ai timp să papi și să fugi în tunelul secret subteran.

Ardei iute? Sigur, dacă vă place iute. Evident!

Hai, s-aveți poftă.