Moja srpska muzika 1

Eu îmi stresez foarte des prietenii pe messenger cu muzica mea sârbească. Au, n-au chef, trebuie să asculte piesa sârbească pe care o am eu în cap în momentul ăla. Și, evident, trebuie să le și placă – doar și mie îmi place.

După care m-am gândit – ok, da’ prietenii de pe blog de ce să nu-i stresez ? Că suntem între noi, în familie. Așa că “inaugurez” această rubrică: Moja srpska muzika/Muzica mea sârbească. În fiecare săptămâmă (dacă nu uit, firește) o să pun aici câte o piesă sârbească, de suflet.

Încep cu una foarte cuminte, lentă, melancolică. Unul dintre artiștii mei de suflet, Djordje Balasevic – Naposletku (În cele din urmă). Sper să vă placă 🙂

http://youtu.be/C182tY2vpvQ

PS La sugestia lui Sorin, și varianta live:

Nu fi plantă!

Întotdeauna am fost de această părere – consumul de etnobotanice e dovadă de imbecilitate. Nu înțeleg de ce un om normal ar băga în el de bună voie în tine mizeriile alea care în principiu îți fac mult rău și mai pot și să te omoare cam oricând. Așa cum nu înțeleg (n-am înțeles niciodată) de ce naiba etnomizeriile sunt legale, dar marijuana nu.

Imagistica a pornit o campanie în acest sens, gândită și creată de Răzvan și Oana. Ierbarul cu oameni. În sensul că dacă bagi etnobotanice, poți ajunge o plantă. O legumă.

Unde va ajunge șpaga ?

Èšara asta nu merge bine, mă copii. Pe cuvânt.

Acum o vreme, râdeam pe messenger cu colega și prietena Roxana despre faptul că, la cât de bine merge țara asta, o să ajungem în curând ca la concursurile de pe Ebucătăria să dăm premii în natură: o pulpă de porc, 2-3 verze, niște ceapă, de astea.

Da’ glumeam, pe cuvânt. Așa ne destindeam noi, în mijlocul unei zile de muncă, cu ajutorul umorului – însă nu era ca și cum chiar ne-am fi gândit să facem asta.

De aceea nu mică mi-a fost mirarea să descopăr azi că în scandalul ăla cu permisele auto – cel din București, despre care se tot vorbește în ultima vreme – unul dintre agenții de poliție a luat șpagă niște varză și niște vinete. Hait! mi-am zis: să vezi că ăștia mă urmăresc electronic, au văzut ce-am vorbit io cu Roxana pe mess și mi-au furat ideea!

M-am liniștit după aia – nu mă urmărea nimeni, pur și simplu așa i-a zis nevasta polițistului: “bă, să iei niște vinete“. Ce știu io, poate voia să facă zacuscă în seara aia. Sau salată de vinete. Sau poate aveau gusturi mai exotice și voia să facă Mutabal, sau Baba Ghanoush. Sunt multe ipoteze aici, zău că n-are rost să ne-apucăm să analizăm DE CE nevasta polițistului avea nevoie de vinete sau ce dorea să facă cu ele. Cert e că femeia avea nevoie de vinete. Și instructorul auto s-a autosesizat și i-a adus polițistului Nicolae Gheorghe vinete și-un bonus de varză. Deci 4 plase, treabă serioasă, nu 2 verze acolo și 3 vinete. Patru plase. Vorba aia, să este.

Suntem în România, țară europeană, în anul de grație 2011. Spuneți voi, dacă n-o fi sfârșitul lumii nici anul ăsta, nici anul viitor… cam cum se vor da șpăgile în 2015, să zicem, când – după cum a ne-a atenționat răposata baba Vanda – va fi foamete și război la nivel european ? O să dăm șpagă în pâine și cartofi ? O să luăm salariul în parizer și cârnați ? O să ducem cadou, când mergem în vizită, 4 crenvurști și un borcan de muștar ? De ziua iubitei o să-i dăm o țelină și 2 cepe ?

Evident, pot abera infinit pe tema asta. Da’ oricât ar fi de funny cum a primit ăla șpagă în varză și vinete, mie, cumva, mi se pare extrem de trist. În țara asta nici șpaga nu mai e ce-a fost.

Caut profesor/profesoară de limba sârbă

post pentru timișoreni, îndeosebi

Da, caut un profesor sau o profesoară de limba sârbă. Condițiile sunt simple:

1. să fie tânăr/tânără

2. să fie dispus/dispusă să țină lecțiile la mine acasă și nu în alte părți.

3. să aibă o metodă didactică. Nu orice vorbitor/vorbitoare de limba sârbă știe cum să învețe pe altcineva să vorbească. Caut pe cineva care are o metodă didactică, de preferat pe cineva care a mai învățat sârbește și pe alții.

4. cunosc un pic limba sârbă, caut pe cineva care că mă ia din puntul în care sunt și să mă ducă mai departe.

Evident, caut lecții de sârbește contra cost. Așadar, dacă știți pe cineva care știe să predea limba sârbă, contra cost, vă rog mult să-mi dați de veste, în comentarii.

Să ajutăm un copil

via Visurât.

O copilă de 16 ani a dispărut de-acasă, iar părinții sunt disperați. Vă rog dați o mână de ajutor. Scrieți, dați pe twitter/facebook, poate o găsim, că Poliția se mișcă mai greu.

Are 16 ani și o cheamă Harhata Maria. Are 1,67 m, păr negru și lung, ochi căprui, fața ovală, ten deschis. La data dispariției purta o geacă roșie de tercot, blugi albaștri și pantofi negri cu toc. Aparent, are relații cu un grup de yoghini și este posibil să fie în București.

Încă o dată, vă rog să împrăștiați vorba, poate o găsește cineva.

Cine este Aloisiu Brandabulă?

Îl știți de pe internet.

Aloisiu Brandabulă are cont pe twitter. E ăla care mereu crede că are ceva de spus, deși n-are. Mereu se bagă în discuțiile voastre cu alți oameni – chiar dacă n-are nimic de adăugat, da’ să fie sigur că-l vedeți acolo, atent și activ. Ai ceva de spus cuiva ? Aloisiu imediat va da un RT completat de o glumiță sau de un cuvânt înțelept, gen “ups” sau “haha”. E și pe bloguri. Pe toate. Lasă câte un comentariu în care nu spune nimic, de obicei – sigur, doar la articolele cu multe comentarii. Plus că-ți va trimite mailuri în care, pe un ton glumeț, îți va cere să-l bagi în blogroll, sau să-i dai un link, acolo. Că doar a râs cu tine pe twitter, deci sunteți prieteni de – acum, practic e datoria ta morală să-l ai în blogroll. Evident, e și pe facebook. Are un cont, dar și o pagină – a lui sau a blogului lui. Și săptămânal, îți dă suggest la pagina lui. Unde vei găsi fix aceleași lucruri de pe blog, de pe twitter sau de pe cont – da’ să fie, acolo, cât mai mulți.

Aloisiu îl înjură uneori pe twitter pe Zoso, sau prin comentarii pe bloguri diverse, dar niciodată folosindu-i numele, ca să se poată scoate în caz că e ceva. După care o să-i spună amicului de bere “ai văzut ce i-am tras-o ? De Zoso era vorba, te-ai prins ?”. Și-or să râdă ei acolo, înfundat – după care va intra pe blogul lui Zoso să lase un comentariu pozitiv, poate vine ceva trafic de la el.

Dar, mai trist, îl cunoașteți și în viața reală

Aloisiu Brandabulă în viața reală este tipul ăla care știe totul. Nu există să-i spui vreodată “uite, ar fi bine să faci asta” și el să nu-ți spună “da, eu știu asta, dar…”. Dacă totuși CHIAR e vizibil că nu știe, ca să-și apere imaginea va avea un raționament de genul bine, eu mă ocup să fac pâine, nu-i treaba mea să știu despre făină. Este tipul care se minte constant că e foarte bun în ceea ce face. Și dacă nimeni în jurul lui n-are timp sau răbdare (sau interes) să-i spună s-o ia mai ușor, că nu-i chiar așa – și de obicei nimeni n-are – el va ajunge să creadă cu toată ființa lui că într-adevăr, e foarte bun. Din acest moment, nu va mai accepta niciodată să i se spună că greșește. Din când în când va constata cu un soi de mirare naivă: “wow, sunt un zeu!”. Partea mai enervantă e că, după 2-3 constatări din astea uimitoare, va începe să aibă pretenția să fie ascultat și respectat ca un mic zeu. Pentru că el ȘTIE că așa e – și dacă tu nu recunoști, esti hater sau invidios, de obicei amândouă.

Pentru că mai demult a băut o bere cu Arhi, îți va povesti mereu de prietenul lui, Arhi. Va spune tuturor oamenilor din jur, de multe ori, cum i-a dat prietenul lui Arhi un RT, sau cum i-a răspuns prietenul lui Arhi la un comentariu pe blog. O va spune așa, cu un ton absolut neutru, ca și cum n-ar fi nimic – dar ochii lui vor vâna intens o privire, un gest prin care să trădezi admirația față de prietenia lui cu Arhi, sau măcar un pic de invidie când îți arată ce prieten e el cu Arhi. Sigur, e foarte posibil ca Arhi să nu-l mai știe, da’ asta-i altă poveste.

Aloisiu Brandabulă o să se uite la Manafu, cum face el evenimente și apoi, ajuns acasă, o să-și zică: “păi ce, nu pot și io ? Că pot, dară”. Și o să-și strângă 2-3 amici cu care merge la bere, după care o săptămână vor vorbi cu toții, pe rețelele sociale, despre evenimentul online pe care l-au organizat – practic, un nou început în istoria online-ului din orașul lui.

Și evident, după toate astea, Aloisiu va deveni mai mândru și mai orgolios. Stilul lui de a vorbi, felul de a se purta cu oamenii, toate se vor schimba. Pretențiile lui de la cei din jur vor fi mai mari. Nu mai vine la bere fără să te întrebe “cine mai vine ?” – pentru că acum nu se mai poate afișa cu oricine.

Sigur, e doar o descriere succintă a lui Aloisiu. Dar sunt convins, cum spuneam, că toți îl cunoașteți, într-o formă sau alta

Pentru că Aloisiu este cel mai blogger el care este. Este definiția de dictionary a bloggerului. La început mic și nebăgat în seamă, în clipa în care cineva îl vede, brusc se schimbă. Deja reprezintă ceva, deja vocea lui este o opinie, vorbele sale devin literă de lege și prin asta si mojo-ul.

Marea problemă a lui Aloisiu este că nu știe când nu mai e băgat în seamă și nu mai contează. Devine surd și mut, toate sfaturile sau atenționările prietenilor devin doar cuvinte oarecare ale unor hateri oarecare, cine nu e cu el e împotriva lui. Și astfel oameni care odată ți-au plăcut, care erau oameni adevărați, se transformă în niște entități stranii, pe care nu ai vrea să îți risipești nici măcar aerul din jur, darămite aerul din interior.

Drum bun, Aloisiu. Nu te vom regreta.

Fetelor, n-ați putea…

… să m-ajutați cumva ? 🙂

Deci fetelor, da, am nevoie de ajutorul vostru. Raluca și-a comandat din Uimitoarele State Americane niște pantofi. Amu, io nu mă pricep, pentru mine sunt niște pantofi. Dar ea zice că-s tare frumoși. Cum socoteala de pe site nu se potrivește cu cea de la livrare, Raluca a descoperit cu multă tristețe că nu-i vin. Așadar, ar vrea să-i vândă.

Mbine, deci mai departe înțelegeți voi, că eu mai puțin:


Piele întoarsă + partea din spate piele, șiret ceruit la spate. Înălțime toc: 11 cm. Nr. 37 – se potrivesc la 36. Au flecuri de rezervă

Aceștia sunt. Prețul lor este 200 de lei. Evident, sunt absolut nepurtați. Doar probați. Dacă vă plac și îi vreți, cel mai bine ar fi să fiți din București, Cluj sau Timișoara. Detalii în comentarii. Click pe poze pentru mărire. Uf, greu a fost 🙂

Cum scap de insomnie ?

Aveam într-o vreme un bioritm excelent. Mă culcam, noaptea, pe la 1-2, dormeam 7-8 ore, eram în picioare la ore decente, fresh și odihnit.

Apoi, a început să-mi dea târcoale, netrebnica. Încet-încet, ora de culcare s-a întins la 2.30, apoi spre 3. Mă trezeam tot pe la 9, deci dormeam mai puțin.

Ca o paranteză, eu ani întregi m dormit la prânz câte două ore. Doamne, cât de rău poate să-mi pară că nu mai pot face asta. În fine, închidem paranteza.

De vreo două săptămâni, ora mea de culcare s-a dus către 4-5 dimineața. Cu trezit tot pe la 10. Evident, am devenit din ce în ce mai obosit. Ieri n-am mai rezistat și am dormit câteva ore la prânz. Din cauza acestui fapt, cumulat cu insomnia acută de care tocmai sufăr, azi m-am culcat pe la 7 și jumătate. Dimineața. Și am dormit până la 1 la prânz. Acum, mă gândesc cu groază că dacă am dormit până la ora aia, la noapte iar mă culc la 5-6 dimineața – dar mâine, fiind luni, nu pot dormi mai mult de 10, că mai trebuie să și muncesc.

Deci, cum îmi reglez la loc bioritmul ? Cum fac să reușesc să adorm, iarăși, la 1-2 noaptea ? Că ritmul ăsta mă dă peste cap rău de tot.

Noi raci am fost, raci suntem încă

Poate că știți – eu nu mă uit la tv și nu citesc presă, cam niciodată. 99% din nevoia mea de informație e satisfăcută de bloguri, twitter și facebook.

Bun. Și cum stăteam eu azi liniștit și ronțăiam din covrigii mei personali, făcuți de mine (în formă de eBUCATARIA, desigur, o să vedeți) deodată vâlvă mare pe rețelele sociale că s-au schimbat zodiile.

Să-nnebunesc, îmi zic! Și dă-i și documenteză-te, Crivăț. De unde a reieșit că din cauza înclinării axei pământului, a apărut o zodie nouă – Ofucius, Ofiucus sau ceva asemănător – și acum nu mai sunt Rac, sunt Gemeni.

Ei bine, s-o credeți voi, băi astrologilor! Eu rac am fost, rac sunt și rac voi fi toată viața. Adică de cel puțin 25 de ani mă antrenez să-mi stăpânesc sensibilitatea caracteristică, înclinația spre visare, talentul nativ de a flirta și alte calități senzaționale ale racilor – și brusc veniți voi, în 2011, să-mi spuneți că de-acum io sunt contradictoriu și îmi ascund sentimentele ? Păi io nu-mi ascund niciodată sentimentele! Sau veniți să-mi spuneți că insuccesele mă demoralizează și că sunt nesigur ? Păi bine, mă, ACUM îmi spuneți ?

Ei bine, nu. Raci din toate isp-urile și ip-urile, vă chem la revoltă. Să ne apărăm calitățile de raci în fața astrologilor care cred că pot face orice din noi. Să nu dăm înapoi și de această dată! Să ne susținem drepturile noastre de raci nativi!