Semnele bune ale unei zile

Pentru că la noul meu loc de muncă (îmi pare rău dacă vă șochez cu vestea asta, carry on now) sunt practic singurul fumător – adică, nu, de fapt pentru că respect noua lege a fumatului, când îmi vine să fumez ies afară, în curte – că noi, la birou, avem curte, atât de buni suntem!

Și cum stai în curtea asta, care e simpatică și are viță de vie și chestii, de-mi amintesc de viața la țară, în fața noastră e un bloculeț de două etaje, făcut probabil între cele două războaie mondiale, dacă nu cumva altă dată.

Și cum e bloculețul ăsta de două etaje, se întâmplă ca la etajul 2 să stea un domn. Nu știm nimic despre el – dacă e singur sau cu vreo doamnă, dacă e fericit, dacă e bogat – știm doar că e în vârstă și gras. Gras, nene, nu ca mine. Gras bine. Ceea ce bravo lui, cine suntem noi să-l judecăm ?

Singurul lucru cert pe care-l știm despre acest domn este că obișnuiește ca, la primele ore ale dimineții, să iasă pe balcon în chiloți. Și-atât, doar cu chiloții. Observă strada cu atenție – evident, și toată strada îl observă pe el, dar omul pare imperturbabil.

Și, fiind un foarte fin observator al legăturilor dintre fapte și întâmplări, nu mi-a luat mult timp să stabilesc fără teama de-a greși că o zi începută cu priveliștea amuzanto-scabroasă a domnului în chiloți e o zi bună. Pentru că, pur și simplu, așa s-a întâmplat de fiecare dată când l-am văzut în seminuditate – ziua respectivă a fost o zi în care s-au întâmplat lucruri bune. Pentru mine, moșul în chiloți e un semn de bine.

Ei bine, adevăr vă grăiesc, acum 10 minute eram la țigară și din nou a ieșit moșul în chiloți. Și m-am bucurat, că uite, e vineri, e un semn bun!

Doar că astăzi probabil a uitat să-și pună chiloții. A ieșit nud absolut la soare.

E ceva report la loto zilele astea ? Că efectiv simt că șansele îmi surâd.

foto: old man smiling via shutterstock

Discuție cu un ardelean

Niște prieteni (adică ei între ei sunt prieteni, că-s toți bețivi sau ceva și de aia) stau la povești pe un chat de facebook. Și prietenii, pe care-i vom numi P1, P2, P3 și PA (adică Prietenul Ardelean) au această absolut reală, mirobolantă și senzațională discuție:

PA: deci băbăeț, eu sunt mai de la țară
(typing…)
P1: clar
P2: asta știm deja
P3: indubitabil
(typing…)
PA:… și nu înțeleg multe lucruri…
(typing…)
P3: zi-ne ceva ce nu știm…
P1: clar și aia
(typing…)
P2: hai, ardelene, că nu scrii cu dalta și ciocanul!
P1: el scrie folosind un singur deget, arătătorul….
(typing…)
PA: de exemplu, asta…

Era vorba de blackfriday (la care io am să-mi iau asta, #casămoarăfetili!) – și până să apuce omul să scrie ce problemă are, trolii au sărit pe el să-l halească. Ho, bă, unde dați buzna, că doară nu-i vreun bai pe undeva!

sursa foto: internet, primită pe mail de pe un forum.

Ce-ai făcut, nașule ?!

Citeam postarea asta și mi-am amintit de una dintre cele mai amuzante chestii pe care le-am trăit, veci pururi. Mă rog, amuzantă pentru mine, pentru cei implicați cred că n-a fost chiar așa amuzantă.

Tatăl unui prieten din copilărie care era, întâmplător, și un impunător om de afaceri, avea o mașină foarte mare. Ceva de genul Nissan Patrol, ceea ce în anii ăia (să fi fost 95-96) era o mașină mai degrabă rară pe străzile orașului nostru. Avea, de asemenea, un fel de bodyguard (e mult zis, mai degrabă era un fel de asistent mai solid și mai destupat) care îi era, în același timp, și fin.

Ei bine, într-o bună zi, eram cu amicul meu, cu tatăl lui și cu finul. Și mergeam undeva unde trebuia parcat lateral într-un spațiu destul de îngust. Motiv pentru care nașul l-a rugat pe fin să coboare și să-l ghideze, ca să nu lovească cumva mașina din spate. Chiar așa i-a și zis:

– Finule, ia coboară și fă-mi semn, să nu-l lovesc pe ăla din spate!

Finul, foarte săritor, a coborât și a început să-l ghideze, strigând în gura mare:

– Dă-i, nașule, dă-i dă-i dă-i, hai, nașule, dă-i mai…

POC!

– … aoleo, zice finul…. aoleo, ce-ai făcut, nașule, l-ai lovit pe ăla din spate ?!

foto: car accident via shutterstock

O lume mică, doar vreo doi Andrei…

În vederea lansării unui proiect la care lucrez cu niște prieteni, aveam nevoie de sfaturile unui avocat specializat pe o anumită nișă. Pe care l-am găsit printr-o recomandare. Un Andrei mi-a recomandat mie, Andrei, să-l caut pe acest domn avocat, numit – dap, tot Andrei.

Bun, și-l caut.

– bună ziua, domnule Andrei X, vă sun din partea lui Andrei Y, numele meu este Andrei Crivăț.

Îi spun omului ce-mi trebuie, îmi cere o adresă de mail să-mi trimită informațiile de care aveam nevoie. A doua zi, însă, când să trimită, și-a dat seama că a uitat numele. Știa că-i ceva cu Andrei și-un C…, dar cum să fie, cum era oare ? A, și-a zis omul, stai să caut pe internet…

A căutat Andrei și-un C…, a găsit, a dat mail. Job well done!

Doar că Andrei C… ăla către care a trimis mailul nu eram eu. Era Andrei Cismaru. Și Andrei e unul dintre prietenii cu care lansez acest proiect. Drept pentru care l-a sunat pe om și i-a spus: nene, ești foarte bine pe brief, dar nu cu mine ai vorbit. Totuși, ai dat-o atât de prost, încât ai nimerit foarte bine.

Cam cât de mari, ziceți voi, erau șansele să se întâmple așa ? Să greșești Andreiul și totuși să-l nimerești foarte bine ?

coincidence

 

sursa foto

Mai bine bea o bere!

Se făcea că unui domn îi plăcea tare mult vodca. Dar tare mult. Simțea nevoia s-o bea și dimineață, și la prânz, oricând.

Dar, pentru că îi era oarecum rușine cu acest obicei al lui, făcuse o înțelegere cu ospătarii de la restaurantul unde mergea aproape zilnic. Înțelegerea era simplă – “când cer un fresh de portocale, voi puneți, în pahar, și 100 de vodcă, ok ?”.

Zis și făcut. Și așa omul mergea cu diverse cunoștințe la restaurantul respectiv, oamenii mai cereau un uischi, o vodcă, el nu și nu. Era cumpătat, bea doar 2-3 fresh-uri de portocale.

Într-o seară, însă, domnul cu pricina iese la masă – la același restaurant, firește – cu soția și cu niște prieteni. Desigur, soția a înțeles de îndată micul truc al domnului, că-l cunoștea bine de tot.

Și lumea începe să comande vin, bere, ce-o mai fi fost, el nimic. “Mai vreau un fresh de portocale, vă rog”. O făcea cu atâta convingere, că oamenii de la masă au început să se simtă prost, că uite, noi tot bem aici și el doar suc.

Însă, pe la al treilea fresh, temându-se un pic de efectul excesului de portocale, soția spune cu voce fermă:

– dragă, ai băut suficient fresh de portocale. Mai bine bea o bere!

#truestory, mates!

No, te iubesc, așe…

Mie, romantic bătrân (că imediat devin clasic, vintage sau cum i s-o mai spune zilele astea), mi-i drag să aud oameni spunându-și că se iubesc. Amu… când un bărbat și-o femeie sunt de multă vreme într-o relație și totuși încă-și spun la telefon că se iubesc, mi-i și mai drag. Da’ totuși, în majoritatea cazurilor, “te iubesc”-ul devine un fel de salut. Adică e limpede că-i din suflet și sincer și tot, da’ e o formulă cumva standard de încheiere a unei conversații. În sensul că-i bai mare dacă nu se spune, ceva nu-i bine.

Da’ nu asta-i ideea.

Oamenii din diverse zone ale țării își spun “te iubesc”-urile în diverse forme, adaptate la graiul zonei respective. Am auzit deseori bucureșteni spunând “hai. hai. te iubesc. pa pa pa”. Sau moldoveni/moldovence spunând de parcă toată soarta lor ar sta în cuvintele alea: “ti iubiesc, uăi!”.

Da’ ăi mai faini mi-s ardelenii. Chiar ieri un prieten drag vorbea cu iubita lui (cu care e de foarte mulți ani și imediat se și căsătoresc, da-le-ar Dumnezeu casă de piatră și sănătate!) la telefon. Își spun ei spusele, după care, la final, după o pauză de câteva secunde, el spune:

– No… te iubesc…

(urmează iar o pauză de o secundă, iar ea răspunde)

– No… și eu te iubesc, no…

După atâția ani și atâtea mii de “te iubesc”-uri, no…

 

Cea mai elegantă insultă. Din lume.

Am spus, cândva, că îs topit după oamenii care știu să înjure politicos. Care nu se adresează unui străin mitocănește, cu “ești cretin”, ci cu eleganță – “sunteți cretin”. E altceva. E o dovadă de bune maniere și de 7 ani acasă făcuți la zi. E important să fim civilizați chiar și când înjurăm.

Dar domnul de mai jos este noul meu idol. De departe. Nu poți jigni un om mai rafinat de atât.

via Makavelis

Meandrele concretului în viaÅ£a reală

DiscuÅ£ie acum câteva minute cu o prietenă simpatică. DiscuÅ£ie absolut serioasă, de altfel.

ea: îi ăla care a jucat în filmul ăla cu ăia ?
eu: te afli într-o eroare. A jucat cu ăia, dar nu în filmul ăla, ci în celălalt. Unde a jucat și fata aia care apoi a făcut continuarea la filmu’ celălalt, știi ?
ea:… ok, da’ ăla era, așa-i?

Nici un nume n-a fost rostit în cadrul aceste conversații. #truestory, mates!

Despre măsline sau nu.

O amică (sau nu), blondă (sau nu) a emis zilele trecute unul dintre cele mai faine enunțuri pe care le-am auzit vreodată. Sau nu.

Ea a spus așa:

Îs două variante cu măslinele. Sau sunt bune, sau nu sunt bune

#truestory, mates