Dacă v-a apărut în reader ceva postare de-a mea faină, dar cu poza greșită complet… e readerul prost. Eu n-am scris așa ceva. Adevărul e că reader-ele voastre s-au îmbătat aseară ca porcii (sau ca poarcele ?) și au inventat lucruri care nu există. După cum vedeți, pe blogul meu nu există acea postare. Totul este o făcătură, o conspirație mondială care urmărește numai răul.

Bine v-am găsit înapoi.

lyrics

Citynews a vrut să știe mai multe despre O’Sandwich-urile noastre de zi cu zi, așa că a venit Elza Almasi și ne-a luat interviu, maestrului Hădean și mie. Cum noi eram destul de veseli, a ieșit ce vedeți mai jos. Articolul pe Citynews poate fi citit aici.

O'Sandwich-uri
Vezi mai multe video din Divertisment »

Am un fișier .3ds, cu care nu mă descurc. Dacă are cineva programul necesar pentru deschiderea lui, cineva care să mi-l poată printa… fac cinste cu o tură de O’Sandwich-uri și bere aferentă lor.
Îmi trebuie cât mai repede cu putință. Mulțumesc anticipat.

Împreună cu Andrei Roșca și cu Adrian Ciubotaru, am pus la cale o campanie pro-citit, pe care o pornim astăzi. Dacă vreți și voi să vă implicați, iată ce trebuie să faceți, în cinci pași simpli:

1. Vă puneți status, la messenger, folosind și ghilimelele: “cine nu vrea să citește ori e prost ori nu gândește” (nu uitați ghilimelele, sunt esențiale pentru pasul 2)

2. Datorită ghilimelelor, targetul (adică cei cărora ne adresăm cu această campanie) va întreba: e un citat, nu ? din cine ?. Preconizăm că targetul va întreba, dat fiind că există oarecare șanse să se simtă vizat.

3. Răspunsul vostru trebuie să fie universal același: “ah, n-ai citit (…) încă ? vai, e musai s-o citești, e o carte excelentă, o să-ți placă, o să-ți schimbe viața, e mai tare ca Zeitgeist“. În loc de punctele de suspensie, adăugați orice titlu care vă vine în minte.

4. Apoi, pentru a fi siguri că ceea ce spuneți are impact, completați pe un ton ușor confidențial (chiar și în scris) eventual făcând șmecherește cu ochiul: “Ăsta, autorul, e mare șmecher. Dușmanii îi poartă pică, da’ n-au valoarea lui. Fii atent(ă), acu’ două luni a divorțat de bașoalca aia de nevastă-sa cu care era de 20 de ani, de i se acrise de ea, și s-a însurat c-o gagică mișto de 19 ani, care înainte a fost amanta lu’ un fotbalist” (acesta a fost un exemplu, puteți îmbunătăți replica folosind propria voastră inspirație, astfel încât mesajul să se muleze cât mai bine pe receptor)

5. Acesta este pasul esențial, care vă asigură un succes deplin. După o scurtă pauză, în care targetul (adică receptorul) procesează și digeră informația anterioară, încheiați apoteotic discuția cu “Oricum, e mișto cartea. Aseară a dat-o și la OTV, la Diaconescu“. În acest moment, există șanse mari ca receptorul să fie copleșit de informații și să meargă s-o caute la un prieten sau, cine știe, chiar să intre într-o librărie. În plus, e foarte probabil să povestească apoi și altora despre toate acestea, și așa se propagă mesajul.

Succes!

În zilele următoare, accesul meu la net o să fie limitat, din motive de om foarte ocupat, care este. Astfel, din acest moment, prestez după cum urmează:

1. Somn de voie, pentru că noaptea trecută am stat la povești cu Denisa și Sebi, până la ore foarte mici ale dimineții. După vreo 4 ore de somn pe fugă, am reluat poveștile. De-aici reiese că urmează somn de voie.

2. Diseară mergem la Twestival, unde sigur o să ne întindem.

3. Mâine începe Seminarul Internațional “Coniacul de prună, încotro ?”. Voi fi fericit să particip la lucrări, pe durata a trei zile, alături de maeștrii emeriți și mondiali Rabbi Mordechai, Mile Cărpenișan, Hădeanu‘ și Groparu. Sunt convins că după cele trei zile de lucrări și conferințe, cunoștințele mele în domeniu vor fi, practic, nelimitate. Sper doar să mi le mai amintesc.

Acestea ziind fise, vă doresc toate cele.

PS: De la maestrul Hădean:

Chinezu se întâlnește cu James Bond. Se fac prezentările:

J.B.: Bond. James Bond.

C: Dic, mo!