Sunt ferm convins că toți cititorii mei, fără de excepție, sunt niște oameni maturi și echilibrați. Nu ca mine.
Eu, nefiind, mă gândesc deseori că n-aș vrea să fiu bogat ca Patriciu. Sau ca Èširiac. Îs, sincer, micuți. Pe de altă parte, n-aș vrea să fiu bogat ca Bill Gates (61 mld $) sau Carlos Slim Helu (69 mld $). Pentru că pur și simplu mi se pare că au niște vieți complicate. Nu, modele mele în “ce-aș face dacă aș fi bogat ca… ” sunt trei oameni, mai puțin bogați, dar care mie, din apartamentul meu din Bună Ziua/Cluj, îmi par extrem de relaxați. Ei sunt Roman Abramovic (12.1 mld $), Mohammed bin Rashid Al Maktoum, emirul din Dubai (14 mld $) și, mai ales și mai mult decât toți ceilalți, probabil pentru fabuloasa colecție de mașini, Haji Hassanal Bolkiah, sultanul Bruneiului (20 mld $).
Și mai stau, uneori, și mă gândesc ce-aș face eu dacă aș fi unul din cei trei șmecheri de care tocmai am zis. Și mai aberez cu prietenii mei. Spre exemplu, Alina, dacă ar fi bogată ca unul dintre cei trei, și-ar cumpăra un yacht. Apoi, în centrul Clujului, ar face o mare pe care să stea yachtul. Și-ar face o mare petrecere, la care ar invita pe toți prietenii ei, dar și pe toate Alinele din toate orașele românești care încep cu A: Aiud, Arad, Alba Iulia etc. Andrei, pe de altă parte, și-ar cumpăra o țară. Ligia ar cumpăra un sfert din tot internetul din lume, dar să fie sfertul cel mai frumos, în care să vrea să stea toată lumea. Vali ar face o autostradă pe ruta Chișinău – Constanța – Brașov – Cluj – Oradea – Craiova – Timișoara, cu trei benzi pe sens, după care s-ar plimba într-un RS 6 de 700 CP pe ea. Andreea și-ar cumpăra o insulă prin Asia de Sud-Est, cu tot cu personalul aferent insulei. Cetin și-ar lua cel mai mare vas de croazieră din lume și n-ar mai pune piciorul pe pământ. Ina și-ar aduna toți prietenii, i-ar duce la Londra în avioane particulare, i-ar caza la Ritz sau la Mandarin Oriental și ar da cel mai tare party pe care l-a vazut clubul Mayfair în toată existența lui. Ar chema să le cânte live toate trupele și toți cântăreții din playlist-ul ei (ăia care mai sunt în viață, evident). Iar la plecare le-ar lăsa chelnerilor cel mai mare bacșiș din istoria meseriei lor. Să fie bine pentru toată lumea. Ovidiu și-ar face un post TV care ar oferi 24 de ore pe zi materiale cu animale făcând dragoste. Seara, în prime time, ar avea show-uri de-o oră și jumătate cu mai mulți masculi luptând pentru a se reproduce cu o singură femelă. Toate emisiunile ar avea voice-over de David Attenborough. Pe de altă parte, viitoarea lui soție, Corina, o fată pe care-o compătimesc văzând ce-ar face viitorul ei soț dacă ar fi bogat, și-ar cumpăra o girafă și-ar merge să înoate cu delfinii.
Și v-am dat doar câteva exemple. Eu, de exemplu, m-aș retrage în sudul Franței. Aș cumpăra un chateau cu podgorie, m-aș face dictatorul lumii, aș eradica războaiele, drogurile sintetice și foamea. Apoi mi-aș face o colecție de mașini un pic mai tare decât cea a lui Haji, ca să se oftice. După care aș lua prim vice dictatoarea și aș vizita supușii, adică cetățenii planetei.
Știu, sunt vise aberante.
Dar nu atât de aberante ca visul lui Mukesh Ambani, cel mai bogat om din India (22.3 mld $). Nu pot să nu fac această paranteză – pe acest domn, cu o avere de miliarde de dolari, îl cheamă AMBANI.
Mno, domnul Ambani și-a dorit o casă. Drept pentru care a construit o casă pe care eu, fără cunoștințe arhitectonice și fără simț estetic, în calitate de viitor dictator al lumii, o declar absolut oribilă și demolabilă imediat.
sursa foto
Are 27 de etaje. Nu, nu e un bloc. E o casă personală, o mizerie construită de un arhitect drogat cu LSD și beat, pe deasupra. Plus deprimat că l-a părăsit iubita. Și că toți prietenii lui râd de el. Și cred că avea și probleme de erecție. Pe care domnul Ambani a numit-o Antillia, după o insulă mitică din Oceanul Atlantic. Și despre care o scriitoare indiancă, despre care sunt sigur că n-a primit finanțări de la domnu’ Ambani veci pururi, zice că-i al doilea Taj Mahal. Deci cum ? Chestia asta absolut sinistră e Taj Mahal 2 ?
sursa foto
De ce am eu o problemă cu ce și-a făcut domnu’ Ambani pe banii lui, pe care-i treaba lui cum îi face praf ? Păi n-am. Nu-mi pasă că plătește 115.158 euro factura la curent, lunar. E treaba lui, cum îi treaba lui că are 600 de angajați în clădirea aia. Îs banii lui, din partea mea poate să-i fiarbă și să-i facă țuică. Da’ sinistroșenia (da, așa mai inventez eu cuvinte) aia de clădire a costat UN MILIARD DE DOLARI.
N-am să zic în câte țări din Africa se putea eradica foametea cu banii ăia. N-am să zic în câte țări din America Latină se puteau eradica drogurile sintetice de banii ăia. Da’ vă dați seama câte fantezii ne împlineam noi (eu, prietenii mei sau voi) cu banii ăia ? Și cum acum vă scriam dintr-un chateau de pe Valea Loarei, unde beam un vin rar lângă prim vice dictatoare, dacă în loc să dea banii pe stupizenia aia de casă-bloc mi-i dădea mie ?
