Ai, nene, ce prost am fost. Atâția și-atâția de ani am fost fascinat de profesorul Lorin Fortuna și l-am ignorat pe maestrul lui absolut, Ghiță Funar…

Am mai scris un articol pe tema asta, aici, dar astăzi Adevărul publică un interviu ABSOLUT HALUCINANT cu fostul de trei ori primar al Clujului. De trei ori. Consecutiv.

E o întreagă enciclopedie ce zice omul acolo, dar scot aici câteva idei care ar putea să revoluționeze lumea iar din nou, cât de cât.

• În jurul anului 4.000 î.Hr., bunul Dumnezeu le-a dat poruncă strămoşilor noştri geto-daci să populeze planeta Pământ. Toate popoarele lumii au ca strămoşi geto-dacii.
• Da, de ce vă miraţi? Inclusiv japonezii au ca strămoşi geto-dacii. Scrierea chineză şi japoneză o găsiţi pe plăcile de aur de la Sinaia, turnată cu câteva mii de ani înainte de Hristos.
• „Ştiţi ce aveau geto-dacii pe stemă? O piramidă. Vă şochează? Ştiţi că piramidele din Egipt au fost construite de strămoşii noştri geto-daci după modelul piramidelor din România? Ştiţi că avem piramide în România?
• Limba română e urmaşă a limbii primordiale pe planeta Pământ, iar Academia Ungariei, în urmă cu câţiva ani, a dat publicităţii un studiu din care rezultă că mare parte a cuvintelor din lexicul limbii ungare sunt de natură geto-dacă, respectiv provin din limba română
• dacă ajungeţi în Irlanda, o să constataţi că n-aveţi nevoie de translator. Irlandezii vorbesc o limbă foarte apropiată de limba română păstrată de la strămoşii geto-daci (cc Cismaru)
• În a doua roire a strămoşilor noştri geto-daci, în jurul anului 2.000 î. Hr., au plecat în toată Africa, s-au dus în Australia şi au populat cele două Americi. Au făcut hărţi de deplasare, inclusiv în Americi, iar copia unei hărţi făcute de geto-daci a intrat în posesia unui escroc de care aţi auzit, unul Cristofor Columb. Ăsta a avut harta geto-dacilor în buzunar şi s-a dus şi i-a păcălit pe regii Spaniei, Portugaliei şi s-a dus să descopere Americile, dar avea harta în buzunar

Și hai, c-am râs suficient. Acum lăsați cănile / paharele din mână, nu beți, nu mâncați (să nu vă necați, Doamne-feri!) că vă dau lovitura supremă. Sunteți gata ? bun.

Ia la nenea:

Ştiţi că Mihai Eminescu este cel mai mare fizician al lumii? În fizică, Eminescu s-a ocupat de Teoria relativităţii şi a scris primul pe planeta Pământ formula de calcul al vitezei luminii: V = M x C la pătrat. A apărut plagiatorul ăla, escrocul de Einstein, care zice că E = M x C la pătrat (…)Einstein a fost handicapat, până pe la vreo trei-patru ani n-a vorbit, l-au dus la şcoală, de-abia a trecut clasa. N-a luat Bacalaureatul, n-a intrat la facultate, n-a lucrat la niciun laborator de fizică, nicăieri, că era handicapat şi când a fost mai mare. Când a spus teoria în prima conferinţă de presă, ziariştii l-au întrebat: «Domnu’ Einstein, dumneata ai fost un handicapat, te-ai chinuit prin şcoală, n-ai Bacul, domnule! n-ai scris un rând în domeniul fizicii că nu eşti în stare. Domne, de unde ai asta?». Şi ştii ce răspuns a dat? Zice: «Am visat». Păi poţi să visezi dacă eşti handicapat?”

în cuvintele nemuritoarea ale marelui Thor Heyerdahl sau ale altcuiva, dacă nu ale lui, AȘA CEVA NU EXISTĂ, nene!

Aici e tot interviul. Cu video cu tot. Și de-acolo și poza. Have fun.